O que eu sei é que na época da minha adolescente lá em Becê, terrinha trigueira, chão de fronteira, meu pedaço tupiniquim, havia uma pomada que diziam ser eficiente não só para dar firmeza à trôla, mas também engrossá-la um pouco mais.  Era isso isso que eu ouvia dizerem...

Ouvia também que não havia caboca que fosse rangada com a tal pomada que não quisesse repetir a dose outras vezes, sempre. Pomada da China. Parece que esse era o nome da bicha. E o bom é que ela podia ser comprada ali em Letícia, na Colômbia, a pouco mais de meia hora de deslizador de BeCê.  

Acho que até recordo da embalagem da dita pomada. Se não me engano era uma latinha achatada, do tamanho de uma moeda de R$ 1, com 1 cm de altura, que trazia na parte externa e superior da tampa uns nomes em chinês e a figura de um dragão. A pomada em si era meio amarelada. Seria isso?  

Não sei. E não é porque esta série de cronificadas  tem como uma das principais características o fato de eu não conseguir me lembrar ao certo de datas e nomes...a não ser do fato, que é isso que importa, não é mesmo?  

Pois bem, e o fato é que um dia, não sei quem dos meus amigos se interessou pela tal pomada, arranjou dinheiro, foi a Letícia e voltou disposto a dar uma baita mangaripolada numa garota da qual estava enamorado.  

Tudo indicava que o tal do meu amigo já tinha estado com a moça antes, mas até ali não havia despertado nela aquilo que se convencionou chamar de amor de mangaripola; aquele onde bate, oba!  

Veio uma noite de um final de semana e os dois, depois de arrastarem os pés no Bregão do João, que funcionava no bairro de Coimbra, saíram. Antes de nos deixar, meu amigo deu uma piscadela como se quisesse nos dizer que aquela seria la noche del almirante.  

Teria sido, mas se ele não tivesse cometido um engano que lhe custou uma baita queimação na mangaripola e outra ainda maior na "caixinha" da namorada, a ponto de tê-la perdido para sempre.  

É que o filho da mãe ao invés de comprar a tal da Pomada da China, acabou comprando uma lata de mentol, espécie de unguento tipo Gelol.  Adolescentes...

É. Acho que era isso. 

Não me recordo de as pessoas atribuírem maldade alguma ao sexo praticado pelos casais devidamente constituídos com a bênção da igreja. Pelo contrário, nesses casos o sexo até era encarado como algo bom demais. Falo isso baseado no tamanho médio das famílias benjaminenses. Eram compostas em média por cinco pessoas.  

Em casa mesmo, depois do casamento, meu pai não perdeu tempo e empurrou logo três filhos no bucho da minha mãe. As mangaripoladas eram certeiras. Foi um atrás do outro nos três primeiros anos após o casamento.  Mas se vocês querem saber, talvez a família fosse hoje maior se meu pai não tivesse morrido logo após o nascimento da minha irmã.  

Não sei. Mas ouvi dizer que ele era chegadíssimo à minha mãe. Chegadíssimo, e isso tá muito claro para mim hoje, em fazer sexo com ela. O que reforça a minha idéia inicial de que a maldade do ato sexual, no tempo da minha -adolescente lá em Becê, era fruto de um discurso elaborado com o objetivo de afastar os jovens casais das tentações da carne.  

Certa vez, porém, pude verificar que não podia ser mal o sexo feito entre pessoas que se gostavam, ainda que não fossem casadas. Só não me recordo o nome da moça, muito menos o do rapaz. Sei que ela era um mulherão, mesmo na adolescência. Ele,  mais velho e avoado. Namoravam algum tempo. Parece que a contragosto dos pais. Um dia...  

Bem, um dia eles transaram e a cidade, porque não dormia, tinha ouvidos de peixe-boi e era curiosa de amolecer a moleira de gente adulta, descobriu. Os comentários por onde quer que se ia eram sempre o mesmo: o tal do rapaz do qual não me lembro o nome tinha feito mal a tal da moça da qual também não sei o nome.

Sei, e isso até hoje está muito vivo na minha lembrança, que nada parece que foi tão mal para os dois como a cidade comentava. Passado o "escândalo" do acontecimento, período de quase um mês em que a moça foi impedida de sair de casa, o que se viu  foi o ar de felicidade que ela estampava no rosto  depois dos encontros furtivos com o namorado. Ocasiões, por certo, em que praticavam muita, mas muita maldade.  

Na minha adolescência lá em Becê, minha terrinha trigueira, meu chão de fronteira, meu pedaço tupiniquim, as iniciaias MP tinham outro sentido. Isso mesmo! Lá, se querem saber, essas mesmas iniciais significavam Mostra Pica.

Só não saberia dizer quem eram os integrantes do que nós convencionamos chamar à época a "Turma do MP". Talvez fossem seis ou sete. Quem sabe sessenta ou setenta? Três parece que se tornaram bastante conhecidos na cidade. Um deles era funcionário dos Correios, e os dois outros não tinham atividade fixa. Quer dizer, a não ser a de MP.

Faziam isso onde quer que a situação se lhes afigurasse boa. Fato que, na prática, requeria apenas a presença de uma ou mais garotas. Lógico, porque eles não eram idiotas de mostrar a pica para os homens. Não era esse o objetivo da turma do MP, também nunca me importei em saber se existiam outros.

Sei que eles agiam um tanto quanto discretamente - ou seria melhor dizer discaradamente? - aproveitando-se geralmente das ocasiões em que um grupo de amigos se reunia para conversar, por exemplo, nos bancos da praça Frei Ludovico. E pouco importava se a mulher era solteira, comprometida ou casada. Numa dessas, a vítima fui eu. Isto é, a minha namorada.

Eu acabara de sair de uma pelada (futebol entre amigos) na quadra do Colégio Imaculada Conceição, onde ela foi me encontrar. De lá descemos, com os outros amigos, para a praça, visando bater papo e tomar umas cervejas, como sempre fazíamos às terças e sextas-feiras à noite.

Estávamos ali já fazia algum tempo, quando fui cutucado por um amigo me advertindo sobre o comportamento de um MP que entre nós se encontrava. Sentado num banco próximo,  de frente para a minha namorada, sem cueca e com um calção boca de sino, ele, de vez em quando, deixava à mostra a sua pica para ela. Fingia não fazê-lo. 

Ao ser flagrado pelo meu olhar, que não olhava a sua pica, mas os seus olhos, fixamente, o tal do MP pegou-se sem jeito, levantou-se e foi sentar-se num outro banco distante, porém próximo a um outro onde várias colegiais estavam reunidas.

Mais tarde, como quem não queria  nada, perguntei à minha namorada se ela havia se dado conta do que fizera o MP. Ela deu com os ombros. Depois, como quem queria me aliviar, comentou que só se prestava a integrar a turma do MP homens grosseiros, cuja a única cabeça que funciona de fato é a da pica.

Acho que foi isso que andei aprendendo nas aulas de Biologia que tive com o Moaca, talvez. Não me recordo ao certo quem era o professor da matéria nessa época. Recordo, isto sim, de um fato curioso a respeito de uma certa gravidez de uma irmã de um amigo meu. Gravidez da qual nada tive a ver, porque se tratava de uma época em que a única coisa que eu podia engravidar era a palma da minhã mão. Portanto...  

Mas eu dizia do fato curioso da gravidez e o curioso em si é que tanto foram os diagnósticos para o "inchaço" da barriga da tal irmã do meu amigo, que quase ficamos eu, alguns amigos e grande parte da cidade acreditando que se tratava realmente de um cisto, inicialmente. E, depois, de uma barriga d'água paidégua.  

No começo foram esses dois diagnósticos que a família  para justificar o crescimento repentino da barriga da filha mais velha, uma  moça de cor branca, calma, caseira, nem feia nem bonita, nem boazuda nem canhão, delicada nos modos e que àquela altura já tinha atingido a idade adulta. Mas namorado que era bom, necas. Tímida, quem iria imaginar que ela dava as suas escapadinhas.  

Mas escapou.  Numa dessas, devia estar num daqueles dias férteis. Não deu outra. Três meses depois a moça começou a ficar "cheinha". Apesar do viço da pele, o ar que ela estampava no rosto era de preocupação e tristeza. As más línguas logo se apressaram em dizer que era gravidez. Ninguém mais duvidava disso no quinto mês. Só a família insistia em dizer que era barriga d'água, porque o cisto já havia sido descartado.  

A curiosidade na cidade em torno do caso aumentou mais ainda depois que a irmã do meu amigo, do qual continuo não me lembrando do nome, saiu de circulação. Enfurnou-se de vez em casa. Nem na janela mais colocava a cara. O que deu margem para todo tipo de comentário, é óbvio. Coisas do tipo:o pai era o próprio pai;  a garota não saía mais porque tinha sido submetida a um aborto e estava em recuperação; havia tomado chá de leite de mamão verde com chá de folha urtiga e não parava mais de rir, enfim...  

Nada disso fora. E isso ficaria claro nove meses depois, quando por falta de uma boa vedação das frestas da parede de madeira da casa do meu amigo, quem passasse pela avenida 21 de Abril acabava ouvindo o choro de recém-nascido,  ocasiões em que os mais gaiatos não economizavam nos gracejos:  

- Taí a barriga d'água.  

- Engraçado é que ela chora como um bebê.  

Não me recordo de elas terem justificado a escolha da laranja, da maçã e do gelo. Mas posso supor que a maçã tem a ver com o tal do Paraíso que nós perdemos lá nos primórdios e deve  servir para prepará-las para um beijo mais enxuto, do tipo carnal, rápido e fogoso.  

A laranja, porque é mais suculenta do que a maçã, imagino que seja utilizadal para o aprendizado do beijo mais demorado, melado, apaixonado, ao qual os casais recém-formados recorrem sempre, como direito a carícias de mãos aqui e ali. Algumas vezes, deixando os lábios escorregarem pela região da "tábua do pescoço", como diria Abdala.  

E o gelo? Vamos lá. Pura suposição. Talvez sirva para treiná-las naqueles beijos arrepiantes, que palavras não conseguem alcançar para descrevê-los, nas ocasiões em que os casais já passaram pelos efeitos do beijo-laranja e do beijo-maçã. Deve ter algo mais, para o bem ou para o mal. Deve ser o beijo fatal, sei lá.  

Sei bem que não fiz nenhum treinamento para o meu primeiro beijo. Só sei que ele aconteceu lá na minha Becê, terrinha trigueira, chão de fronteira, meu pedaço tupiniquim, quando eu ainda era adolescente.  

Teria sido em Nerei? Talvez... 

Quem sabe Rosângela? 

Confesso que não é implicação com a imprecisão na série de cronificadas que aqui tenho escrito. Realmente não me lembro em quem tasquei o meu primeiro beijo. Falo, é claro, do beijo de boca na boca, de língua na língua, do beijo-íngua. Nada de beijo-bitoca, do beijo-borboleta, do beijo-jacinta.  

O que eu sei é que a minha reação ao dito não foi nada nornal. Nem poderia. Estranha, sim. Diria estranhamente boa, para ser mais claro. Nem mesmo sei se era noite ou se era dia, quando ele ocorreu. Sei que não achei legal ter enchido a minha boca com a saliva da parceira.   

Agora possso imaginar porque isso ocorreu. Talvez a moça tivesse treinado antes com laranjas. É bem possível,  desconfio que por pura intuição. Faço essa especulação porque depois, com a repetição dos nossos beijos, chegamos a uma coisa mais enxuta (o beijo-maçã), antes de nos entregarmos aos momentos arrepiante do beijo-gelo.  

Foi isso. Pelo menos é o que acho. Não saberia dizer também como eram os lábios que pela primeira vez beijei. Se eram carnudos, delicados, nem lá nem cá, repuxados. Sei que depois que aprendi a beijar minha vida ganhou outros sentidos estranhamente bons.

Ih...pode parecer de propósito, mas não é. É que realmente não consigo me lembrar de nomes, datas e outros detalhes nas cronificadas da série Descobrindo a Sexualidade que tenho estampado aqui. Essa é mais uma dessas de vaga lembrança. Menos do fato, que desse me lembro bem.  

Sei que o meu colega era moreno. Um ano ou dois mais velho que eu. Boa pinta e do tipo matador - que na linguagem dos machões significa comedor. Isso mesmo. Mulher que lhe desse bola, chegando à marca do pênalti era gol. Mas, numa dessas, a rede estava puída. Daí que o meu colega começou a sentir queimar o canal da mangaripola ao mijar.  

Ele, no entanto, deu um jeito - não sei que jeito - de arranjar uma bezetacil. Era, na época, o melhor e mais eficaz antibiótico contra a tal da gonorréia. Aliás, foi isso que não sei quem disse que ele contraíra, já que não fora no hospital se consultar. Advertiram-no de que a tal da injeção era tiro e queda.  

Como não queria que ninguém soubesse da sua doença, o amigo do qual lhes falo recorreu a mim para aplicar-lhe a bendita injeção. Pode? Ele, não sei por que, entendeu que sim. Eu iria fazer o quê? E se fosse eu no lugar dele?  Pensei, ponderei, olhei o tamanho do seu bumbum e decidi que sim.  

Peguei lá o recipiente com o líquido que acompanhava a bezetacil, que veio em pó num outro vidro. Acho que serrei com uma faca o pescoço da "garrafinha" com o líquido solvente do pó, preparei a seringa, retirei o líquido, misturei-o ao pó da becetacil, voltei com a injeção pronta, me certifiquei que não havia ar sobrando e mandei bala.  

Nem me lembro se limpei com álcool o local onde introduzi a agulha. Acho que não. Sei que meu amigo resmungou, mas suportou a furada e injeção em si. No início contraiu as nádegas, mas depois relaxou-as. Respirou aliviado quando termei e fez um grande favor a outros seus amigos: indicou a mulher que lhe transmitira a gono.  

Era uma época em que não havia preservativos masculinos sendo vendidos em Becê. Ou será que a gente é que não sabia?. Sei, hoje, que o fato faz parte de um tempo bom, diria, em que doenças sexualmente transmissíveis, como a temível gonorréia, podiam ser curadas com um remédio ministrado por um amigo. Atualmente... 

Seria esse o motivo de eu estar me dando ao ridículo de escrever aqui sobre um tempo que lá vivi, tempo em que descobria a sexualidade? Talvez. É lógico que você não tem nenhuma obrigação de continuar lendo este texto, muito menos ver os outros que já fiz sobre o assunto.  

A minha advertência vai agravada com um outro detalhe: este, como os outros textos já publicados na série Descobrindo a Sexualidade, peca pela imprecisão quanto a nomes das pessoas envolvidas, datas, locais, horas...Enfim, é tudo muito vago. Menos o fato em si.  

E como o fato é que importa, vamos a ele. Esse, que trata da primeira e  última transa ao vivo que vi, achou que ocorreu nos fundos do Grupo Escolar Coronel Raimundo Cunha, no bairro de Coimbra, bem ao lado de casa.  

Era noite. Possivelmente entre 20h e 22h. À época, para um lugarejo como Becê, tarde já. Mas nós, meninos do bairro de Coimbra, tínhamos como hábito ir para a cama geralmente às 22H. Na ocasião, não lembro do dia, brincávamos de barra-bandeira quando alguém, não sei quem, disse ter visto uns fulanos entrando no Grupo.  

Interrompemos a brincadeira. Rastejamos barranco abaixo até chegarmos próximo aos fundos do Grupo. De fato, lá estavam. Eram três homens e uma mulher. Um deles parecia ser o Binrá (já falei dele na semana passada). Os outros dois eram Vandevino e Pinak, padeiros do Hemilton.  

A moça (???!!!)...devia se chamar...também desconheço o nome dela. Sei que a apelidavam de Vaca-Tonta. Hoje faço uma idéia por que. Aproximamo-nos um pouco mais e vimos que Valdevino encostara ela na parede e, nus os dois, ele vinha e ia com os seus quadris de encontro ao dela.  

Estavam assim já fazia algum tempo, quando ele acelerou os movimentos. Buscando tê-la sempre mais, ele a suspendeu, ela aproveitou para enlaçar-lhe os quadris. Mais um poucuo e pararam. Vandevino afastou-se.  

Binrá tomou o seu lugar. Mas, ao contrário Vandevino, preferiu deitar-se com Vaca-Tonta no chão frio e duro do educandário. Uma mureta nos impediu que ver como os dois se resolviam. Birá levantou-se alguns minutos depois.  

Pinak entrou em cena. Mas preferiu ficar de quatro com Vaca-Tonta, como se fossem dois cães. Ele por cima dela, puxando o cabelo dela, as ancas dela. Estavam assim já fazia algum tempo, quando um de nós tossiu e os quatro se assustaram.  

Percebendo que tinham sido visto, os três marmanjos debandaram em carreira. Vaca-Tonta, no entanto, agiu como se nada tivesse acontecido. Saiu tranquilamente pela frente do educandário.  

Passado alguns dias, comentando o fato com alguém que agora não recordo o nome, ficamos sabendo que o que vimos foi mais do que uma simples transa. Na verdade, tinha sido uma curra. O mais intrigante é que Vaca-Tonta nada fez para evitá-la.   

Terá sido porque ela era mais vaca do que tonta, ou mais tonta do que vaca? Taí uma questão que até hoje não sei responder. Quem se atreveria?    

Tenho a vaga lembrança do tipo de pessoa que me explicou e aos meus colegas do bairro de Coimbra como atingirmos o orgasmo, sozinhos. Era um cara do próprio bairro, uma geração e meia, acho, à frente da minha. Duas. Extrovertido. Um tipo raro que mais tarde viraria motorista de um trator D-4 que a prefeitura usava para abrir novas ruas na cidade nos idos de 80 do século passado. Seria Binrá o nome dele?  

Bem, isso é o que menos importa. Era um domingo. E domingo, numa cidadezinha do interior como Becê, à época, era uma modorra só. Daí que, depois do almoço, o jeito era deixar a comida se acomodar no bucho, dar um tempo, e partir para a pelada no campo de pó-de-serra da serraria Incom, que ficava atrás de casa.  

Não sei em qual posição o Binrá jogava. Se era zagueiro, lateral, goleiro...Hoje percebo que ele era da linha de frente dos caras um pouco mais vividos da nossa pequena Becê. Nem sei também como surgiu a idéia de ele nos mostrar como chegarmos aos orgasmo sozinhos. Sei que isso ocorreu, com a parte final totalmente explícita.  

- Não conseguiria levantar a mangaripola com tanta gente me olhando - diria depois Binrá.

Alguns instantes depois de ter se afastado para trás de um pilha de tábuas de virola que secavam ao ar livre, ele reapareceu. Estava de mangaripola atiçada. A mão direita envolvendo-a, sem sufocá-la totalmente, num movimento contínuo, subindo e descendo.

- É fácil, vejam - comentava  

De fato parecia fácil. 

Havia um ar de felicidade tomando conta do seus olhos. Olhos que ora se abriam levemente, ora se fechavam firmemente. De repente, Binrá começou a balbuciar alguma coisa como um nome de mulher. Talvez Stella, uma das mulheres mais desejadas à época na minha pequena Becê. Murmurava palavras inaudíveis.  

- Agora, agora, agora...  

Uma espécie de baba tal como clara de gema saiu como um jato da sua mangaripola, quase atingindo não sei quem de nós, os expectadores de uma aula sobre como bater uma punheta. Pode? Na adolescência, quem ousaria dizer o que não é possível? Alguém que quase fora atingido pela tal baba, resmungou:  

- Sai pra lá, adjudia.  

- Isso é a gala - disse Birá, ainda ofegante, limpando a mão direita na barra do calção. - É nela que ficam um bichinhos que engravidam as mulheres.  

Não me lembro de alguém lhe ter perguntando alguma coisa. Mesmo assim  Binrá disse mais:  

- Se na cidade já circulassea Playboy ou a  Ele e Ela, ou tivesse banca vendendo livrinhos de sacanagem, como lá em Manaus, seria mais fácil pra vocês encontrarem  inspiração para a punheta.

E esse é mais um dos que aconteceram lá em Becê, quando eu ainda era adolescente e estava descobrindo a sexualidade. Tem a ver com mangaripola.

Mangaripola, para quem não sabe, quer dizer o mesmo que pimba. Era assim que eu e meus colegas do bairro de Coimbra nos referíamos aos nossos sexos.

Aprendemos com os mais velhos que pimba soavamelhor que rola, pomba, cacete, pau, caralho e outras denominações populares para o termo pênis. Este sim, feio e confuso aos ouvidos, podendo ser tomado como tênis. Disso eu sabia.

O que eu não sabia  era que houvesse variados tipos de mangaripola. Engraçado  foi a forma como eu e alguns de meus colegas ficamos sabendo disso, fato com o qual contribuiu um irmão de um amigo cujo nome não me recordo.

Recordo que estávamos disputando uma pelada (jogo de futebol informal), quando Juscelino deixou o campo e saiu pela lateral em direção a uma moita.

Nas imediações morava o nosso amigo que tinha um irmão com trejeitos afeminados. Algum tempo depois, Juscelino saiu detrás da moita, tendo no seu encalço o tal do irmão do amigo que nas imediações morava. Dizia:

- É peta. A bicha dele é peta, petinha que eu vi...

Interrompemos a pelada e, como Juscelino tivesse ficado meio sem graça, resolvemos nosostros, seus amigos, prestar-lhe solidariedade. Daí a pouco estávamos todos com os calções na altura dos joelhos, com asmais variadas mangaripolas  à mostra.

Algumas eram maiores do que as outras. Havia branquelas, morenas e pretas, como a do Juscelino. Umas mais grossas e outras nem tanto. Certinhas. Havia as entortadas ora para a direita, ora para a esquerda. Bicudas. Rombudas. Esfoladas. Com couro sobrando na ponta.

Enfim, depois de enchermos os olhos do irmão do nosso amigo  com tantas mangaripolas, e por tabela, os nossos próprios olhos, trouxemos os calções para a posição normal e continuamos a pelada.

Afinal, no curto espaço de tempo que estivemos com as elasde fora, algumas começaram a ficar excitadas. Quem garantia que não viriam a "babar" de raiva a qualquer momento. Bem, sobre isso falaremos no próximo sábado.

Lembro, por exemplo, que se a brincadeira era de jogar pião, lá vinha ele com a sua carrapeta incomparável, do tipo que chegava a ficar uns bons minutos "dormindo" enquanto girava.

Se consistia em expulsar do "panelão" o pião adversário, usava a sua carrapeta só para triscar e ajudar os amigos a fazer o serviço. Ao fazê-lo, ficava exageradamente alegre.

Nunca "nicava" o pião perdedor com a sua carrapeta, usava um pião velho. Exagerado como era,preferia usar um f'acão para "nicar" o outro pião. Acabava, é claro, partindo-o ao meio. Ria à beça. Questionava, depois:

- Nicar para quê?

Se a brincadeira era de soltar papagaio, ou pipa, lá vinha meu primo com um cerol difícil de ser vencido. Pra completar, bem ao seu estilo, escastoava várias giletes na rabiola da pipa. Quando flechava de banda para cima das outras pipas, se o vento tivesse soprando a favor, não ficava uma no ar.

Jogando "peladas" no campo de  pó-de-serra da serraria Incom, não havia nas imediações quem  mais tinha o chute forte. A sua "bicuda" era capaz de fazer a bola atravessar o igarapé Esperança, interromper o jogo até que alguém ou ele mesmo se jogasse n'água e a fosse buscar.

Pescava. Nisso era doutor. Aprendeu cedo com o pai, Antônio Cruz, de quem ganhou na infância uma tarrafa de presente. Depois que aprendeu a tarrafear foi sempre aumentando um ponto ao tamanho das que mandava fazer, até que ele mesmo aprendesse a tecê-las. Chegou a tarrafear com uma de 42 pontos, a maior da cidade.

Ria-se dos seus exageros. Outras vezes, gabava-se deles. Como o fez quando, um dia, nos dirigíamos para a "pelada", depois de termos soltado pipa e jogado pião. Pegou-me pelo braço e comentou, exageradamente alto:

- Ontem foi caco disso e varejo daquilo pra tudo quanto é lado.

Sem saber do que se tratava, esperei pelas suas explicações. Ele nada disse. Mas logo entendi do que se tratava, quando João me mostrou a sua cueca manchada de sangue. Pena que depois ele veio a saber que a menina estava de bode. Mesmo assim ele riu à vontade.

Lembro que tirava azeitona com Orsine, meu amigo e viznho. A árvore ficava numa "língua" de terreno que nos sobrou no início da década de 70 do século passado, quando o Governo Federal desapropriou uma grande parte do terreno da minha avó para ceder à Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul.  

No lugar onde antes morávamos, a PUC instalou o seu Campus Avançado do Alto Solimões (CAAS), um conjunto de prédios e alojamentos para receber e administrar as atividades de campo - espécie de internato rural - dos formandos de vários de seus cursos. Praticamente a cada três meses tinha uma turma nova de guris e gurias no pedaço.  

Edith, o irmão Lourenço e o Adroaldo, fizeram parte da primeira leva de administradores (CAAS). Os  dois eram tipicamente gaúchos, branquelos e meio sem graça. Ela, uma bela morena, estatura média-alta, olhos esverdeados e do tipo boazuda. Isso mesmo! Eu  ouvia muito bem falarem isso na cidade.  

Me convenci da fama de Edith num dia em que eu e Orsine tirávamos azeitona na nossa azeitoneira, que ficava, como disse antes, num terreno contíguo ao da PUC. Não trepei na árvore. Tarefa que coube ao Orsine. Fiquei cá em baixo, esperando que ele jogasse as azeitonas para mim. Azeitonas pretas. Era o que ele fazia, quando não estava comendo algumas delas.  

Passado algum tempo, percebi que Orsine parara de jogar azeitonas. Não reclamei porque já tinha em mãos bastante delas. Estava eu comendo algumas, imaginando o quanto escura minha língua ficava, quando ouvi galhos estalarem.  

Orsine havia se desequilibrado e veio parar no chão, quase em cima de mim. Podia ter me matado, o puto.. Recuperado do susto, percebi que ele estava com o short na altura dos joelhos. E o que é mais estranho, a mangaripola duro. Olhou-me meio sem jeito e comentou:

- Quebrei a munheca.

- Menos mal, podia ter sido outra coisa se tivesse caído de barriga. Aí você estaria ferrado, meu.

- Bendita Edith - ele falou como se murmurasse. Em seguida apontou com o dedo na direção do CAAS e ainda pude vê-la, enrolando-se na toalha que usara para banhar-se de sol.

O peruano era conhecido. Morava numa das casas-balsas de Islandia e tinha vários conhecidos benjaminenses. Muitos dos quais trabalhavam no setor madeireiro. E foi justamente sobre uma tora que o lance se deu.

Não sei, nunca quis saber, mas diziam que o tal peruano era do tipo bem-dotado. Gostava de tomar umas cervejas San Juan e comer sebite. Já estava, digamos, pra lá da meia-idade. Era afoito. Não podia ver mujer, muito menos brasilenãs, pela quais era gamado.

Quando o tal do lance ocorreu, ele bebia com os amigos na varanda da sua casa-balsa. Morava sozinho. Era domingo, à tarde. Lá pelas tantas bateu uma vontade louca de estar com uma brasileira. O que não era difícil. A cinquenta metros dali, logo subindo o porto de Becê, vivam algumas de "vida fácil".

Daí a pouco, o tal do peruano estava  acompanhado de uma delas. Mais pra lá do que pra cá, despediu-se dos amigos e entrou. Antes, liberou os amigos para pegarem as cervejas que quisessem na geladeira a querosene. E que comessem à vontade. Ele iria papar outra coisa.

Não tinha completado meia hora quando o  peruano reapareceu com um ar de decepcionado. A mujer brasileña, mais ainda. Resmungava e exigia o pagamento. Os amigos resolveram esta parte e um voltou a deixá-la em BeCê.

O peruano achegou-se à roda novamente, nada falou, nem os amigos lhe perguntaram alguma coisa. Tomou dois ou três copos seguidos de San Juan, quente, porque é assim  que peruano prefere. Comeu um pouco de sebite e eis que, de repente, sentiu um vontade incontrolável de cagar.

O rio estava cheio. Havia um "pente" de madeira quase em frente à casa-balsa do peruano. Foi para uma das toras que ele correu, a fim de satisfazer a sua necessidade fisiológica. A água do Javari corria Solimões abaixo. 

Estava o peruano cagando, quando o seu cacetón começou a ficar bambo. Ele achou estranho, mas não deu-lhe bola. Mais um pouco e o bicho estava mais aceso, evoluindo para um bambo quase duro, porque durão o bicho não ficava mais. Irritado, o peruano pegou-o pelo meio e esfregou-lhe a cabeça na merda. DE onde estavam, os amigos o ouviram comentar: 

- "Ah, bien...ahora vais comer mierda".

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